16 32 48
where is Mary Plume?
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

16 32 48Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


(не придумала название) Pluuume 
ПОДРОБНАЯ ИСТОРИЯ МОЕГО РАСПАДА ЛИЧНОСТИ
­­



Музыка Mars Argo Seventeen
Настроение: обычно я люблю жизнь, но тут я себя ненавижу
Хочется: исповедаться
Категории: 2018?
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 июля 2018 г.
Pluuume 14:32:02
Запись только для меня.
понедельник, 2 июля 2018 г.
НАПОМИНАНИЕ НА ВЕКА Pluuume 20:50:04
­­


Категории: 2018
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Pluuume 15:33:25
Запись только для меня.
Pluuume 14:09:56
Запись только для меня.
понедельник, 4 июня 2018 г.
Pluuume 14:26:31
Запись только для меня.
вторник, 20 марта 2018 г.
Pluuume 09:59:26
Запись только для меня.
понедельник, 12 марта 2018 г.
Pluuume 01:38:38
Запись только для меня.
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
Pluuume 22:16:23
Запись только для меня.
понедельник, 5 февраля 2018 г.
Questions and Answers: почему я была мразью? Pluuume 01:48:09
Не смогла объяснить почему я плохо с людьми поступала раньше, а мне задали вопрос. Теперь я расстроена что не смогла на него развернуто ответить и как-то по дебильному объяснила свои мотивы. Решила расписать на бумаге, чтобы ответить потом нормально при случае. Или просто рассказать, если будет к слову. Ну или самой разобраться чому я такой тупой была.
Каждый раз когда предпринимала попытки построить СВОЮ жизнь - вешалась на мужиков и думала, что они смогут быть моими ориентирами и путеводителями в этом ужасном мире. Тип гид для жизни, что довольно эгоистично. В итоге я осознавала, что ориентироваться на них как-то всрато в конечном счете. И возвращалась обратно к старой жизни. Снова и снова. "Взяла любовь там, где раздавали" - не совсем подходящие определение, хотя тоже катит. Скорее долго не могла принять то, что любовь может быть разной. Плюс, я либо не додала, либо не получала сама фидбек. От чего диссонировала и меня эмоционально колбасило.
Я в ужасе каждый раз убегала от новой жизни к чему-то привычному при первых трудностях. А еще ключевой ошибкой было видеть в людях больше, чем в них было в действительности. Все же люди не боги, а иногда они не просто "не боги", но и в итоге могут оказаться для тебя "идиотами" через какое-то время. Но меня больше смущает до сих пор во всей ситуации такая фича - меня всегда ловили в трудный момент и "спасали". Тогда считала, что это мой ангел хранитель, хоть и не питала к нему теплых чувств, но мне предоставляли жилетку для соплей. Я же в силу своей слабохарактерности пользовалась этой опцией т.к. не могла справится с минимальным эмоциональным дамагом. Очень мерзкий процесс, но из него надо вынести урок для себя. Обидно конечно с другой стороны, что людей обижала, с другой ощущаю себя в некотором смысле жертвой. Выгодное мироощущение у меня.
Превозносила до уровня сверхлюдей свои симпатии, а потом аhuевала когда они не оправдывают мои ожидания. И меня до сих пор бесит, что я столько лет не могла прийти к осознанию того, что люди просто люди и переоценивала или недооценивала значимость людских взаимоотношений. Даже с дружбой тяжело было. Было тяжело терять людей потому что в дружбе-то я не косячила и пыталась хоть там быть "хорошим" человеком. И не врубалась что люди могут просто изменится. Я постоянно противилась тому чтобы изменить свою жизнь всеми силами, хотя мне казалось, что я очень сильно хочу этого и я не принимала почему-то течение времени. Похоже не хотелось взрослеть и выходить из зоны собственного комфорта. Потому что потеря одних людей знаменует потерю других, а следовательно и ветер перемен в жизни.
Сейчас мне кажется, что я наконец-то поняла в чем был мой косяк. Он был комплексный. БОЖЕ СПАСИБО


Музыка ПОШЛАЯ МОЛЛИ – С ТОБОЙ
Настроение: облегченное
Хочется: жить по-новому
Категории: 2018
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
Pluuume 10:12:33
Запись только для меня.
понедельник, 23 октября 2017 г.
Pluuume 23:30:40
Запись только для меня.
вторник, 10 октября 2017 г.
Pluuume 21:38:30
Запись только для меня.
понедельник, 9 октября 2017 г.
Pluuume 22:42:19
Запись только для меня.
Pluuume 04:21:43
Запись только для меня.
Pluuume 04:18:16
Запись только для меня.
воскресенье, 19 марта 2017 г.
один во всем мире и такое случается Pluuume 02:25:59
welcome to the real world, heh.(c)
___________________­____________________­__
Я вчера поехала на тусу к чувачкам со своими друзьями. Поняла, что мое одиночество константное состояние, которое не зависит от того, что у меня есть друзья, мч и семья. Напротив, их наличие делает ощущение одиночества еще более невыносимым. Это ощущение преследовало меня лейтмотивом примерно последние пол года. Кстати, это с тех пор как Рома хотел шагнуть в окошко и разбил мне лицо. Мы-то оба не помним этого, а осадок на душе остался похоже. Мне очень грустно от того, что Рома теперь вообще не близкий мне человек. Старый Рома близок, но не новый. Новый Рома это взрослый Рома.
Что же вчера было отличным от остальных ивентов? Все просто, я покурила траву. Мне кажется, что я сошла с ума от осознания реальности. Какова реальность? Все просто. Два человека, которых я могла бы назвать близкими, избалованы моим вниманием. Они принимают мою доброту и заботу, как должное. Сами же они зациклены на себе. Я попыталась Насте эту хynню объяснить когда она успокоилась. Тип я не железная леди и что у меня тоже могут быть душевные переживания и хue мое, а она перевела тему аля "какие у тебя могут быть переживания, я же такая вся несчастная, переживания это моя привилегия". А Дима просто Дима, он никогда не подпустит меня к себе близко, один раз во мне было ощущения того, что Дима мой соулмейт, может у него тоже. Но мне кажется он в принципе боится близости с людьми, он как колючий ежик. А может быть он боится стать близким только мне. Кто его знает, этого загадочного рыцаря в черной мантии.))0
­­
Я ходила по этому двухэтажному дому с упорытыми чуваками вокруг, видела, как им весело и понимала свое отсутствие на празднике жизни. Попыталась поговорить с Настей, с Димой. Поняла, что они не поймут меня. Потом я понаблюдала еще за людьми и заметила, что среди них Олег самый печальный. В моей голове промелькнула мысль "наверное потому что самый умный". Жалко, что эта зависимость не работает в моем случае. Интеллекта нет, еще и грустная.
Решила сесть на диван и молчать. Я ощутила просто бесконечное одиночество, мне так печально от осознания собственного бессилия не было никогда, наверное. В очередной раз убеждаюсь, что трава не мое. Со мной внезапно стала говорить Настя (не подруга моя, а другая женщина), которая сказала, что видит во мне печаль. И начала описывать как я вижу мир, мне стало жутко от того, что какая-то рандомная девушка видит меня насквозь, а она все описывала и описывала. В итоге она начал скрашивать свой рассказ эзотерическими понятиями и я поняла, что меня постепенно вербуют в секту. От этого стало ужасно обидно. Она мне еще посоветовала совмещать прием психоделиков и антидепресантов при лечении моих ментальных проблем.=^B­ Все бы ничего, но мой психоделический (и не только) экспириенс завел меня в тупик.
Короче в тот вечер меня зациклило на том, что я одна в этом мире и никто больше меня не понимает, никто не заботится. Мне как бы это нужно, я избалована и привыкла, что меня окружают давние друзья, которые если что мне всегда помогут и выслушают, а главное поймут. Но это все мгновенно куда-то делось и вот я в открытом мире. Если бы мир был океаном, то я сидела бы в резиновой шлюпке в центре его бескрайних просторов.


Музыка Sibewest – Alien Intelligence
Настроение: одинокое?
Хочется: найти своего соулмейта
Категории: 2017
комментировать 2 комментария
четверг, 2 марта 2017 г.
eбanutaya Pluuume 19:04:43
Сначала я ною, что я вся такая одинокая и убиваюсь, а потом меня зовут гулять и я дропаюсь.
ВСЕ ЖЕ Я ЖЕНЩИНА С ЖЕНСКОЙ ВАГИНОЙ.


Музыка JOY DIVISION–Love Will Tear Us Apart
Настроение: смеюсь
Хочется: выйти в люди
Категории: 2017
Прoкoммeнтировaть
коротко о главном Pluuume 01:24:38
Я проснулась в 3 часа дня, сейчас 3 часа ночи. 12 часов я грустила. Не хожу на учебу, просто потому что умираю. Так подумала, может само наличие беона, а в частности зрителей моей жизни (пусть и не многочисленных) заставляет ее обретать трагизм. До того как я сюда вернулась, меланхолия меня посещала, но не так ярко. Но это так, допущения.
­­
Пока сходила с ума придумала отличный тезис: "Не заводи друзей, пока не научился дружить со своей головой". Мне кажется он гениальным, поэтому советую записать, мой читатель.
Именно поэтому я хочу уйти из общества вовсе. Мне кажется, что я своим существованием отравляю жизнь другим. Хуже всего - отравляю уже давно, особенно близким. Меня бесит то, что я приручала всех этих людей и теперь я себя ненавижу за это. Просто потому что причиняла боль. Теперь осталось близким объяснить причины своего исчезновения. И стоит ли?
Будь у меня машина времени, я бы все исправила. Этот вывод посещает меня каждую меланхолию.


Музыка Ганджу – V C U U M
Настроение: истерика
Хочется: исчезнуть
Категории: 2017
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2017 г.
еще одна весна Pluuume 23:59:56
Короче ептабля. Мне нужно перевести себя в норму! Я сегодня смеюсь и печалюсь с переменным успехом. Из смеха в слезы и так по кругу. Не особо-то имею основания для этого. В воскресенье мне пришла в голову идея лечь в психушку чтобы все расставить на свои места, но сыканула. Проблема в том, что мне кажется, что у меня нету мира в который я могла бы вернутся. Я абсолютно одинока в этом мире. Друзья, молодой человек. Все отдаляется от меня, c каждым новым днем они все дальше. Я просто привыкла, что меня окружают сулмейты, а сейчас их нет.
­­
Только я принимаю решение лечь туда, где моя жизнь изменится - на меня обращает кто-то внимание. Тогда я думаю о том, что в этом мире я не так одинока, как могла бы быть. Сегодня я договорилась погулять с Артуром! Даже позвала его кататься на автобусах. В такие момент ощущение, что все не совсем деrьmово.
Все же мне кажется, что рано или поздно я сольюсь в психушку.


Музыка Сплин–Прочь из моей головы
Настроение: "хочу лечь в психушку" это какое настроение?
Хочется: лечь в психушку
Категории: 2017
Прoкoммeнтировaть
текст эмоционального инвалида Pluuume 13:38:53
Ну, трудновато мне собраться с мыслями и сформулировать то, что творится у меня на душе. Да и стыдно как-то, я уже не в том возрасте чтобы можно было бы выложить какую-то xyntu в интернет и назвать это детской непосредственностью­, в моем возрасте это уже называют долбаебизмом и пиздостраданием.
Попробую поэтому говорить о том, что творится в моей голове завуалированно. Я не могу вырасти, если вкратце говорить о всем происходящем со мной. Оно и понятно, среда мне не дает этого сделать. Я целиком и полностью завишу от родителей, хожу в школу, ничем не занимаюсь по большому счету (писанина не в счет), я предоставлена тепличным условиям. И с одной стороны меня это не устраивает, с другой я представления не имею о том, как можно иначе.
Из всего выше сказанного вытекает моя эмоциональная незрелость. Пока мои друзья заканчивают учебу, находят себе работу, ударяются в семейную жизнь; я сижу и унываю от того, что они меня постепенно оставляют. При этом я имею богатый жизненный опыт, на мой взгляд. Иногда мне кажется, что столько событий, сколько было у меня за 19 лет - не было у многих и за 40. Другое дело, что количество в данном случае не равно качеству.))0 Раньше я думала, что у меня axuitelno богатый жизненный опыт, сейчас же я понимаю всю его бесполезность.
­­
Недавно я прочитала книжку Эриха Фромма "Искусство Любить". Планировала лет пять ее прочтение, но в данный момент оно стало особенно актуальным потому, что я поймала себя на эмоциональной инвалидности. Фромм рассуждает о эмоциональных инвалидах, что возводят в абсолют желание любить кого-то или же напротив эгоцентричную манию получать любовь. Он связывает эти две крайности с недолюбленностью родителями того или иного пола. И это имеет определенный смысл, если тебя не любили, то у тебя нет базы, а значит вряд-ли ты научишься любить кого-то. Так же он пишет о проблеме «эротической любви», о ее недолговечности и видит возможность длительного существования любви между людьми, только если она перетекает в «братскую». Ну, это если кратко излагать содержание, но это не особо корректно т.к. в одном абзаце не изложишь огромный научный труд. Вообще советую на досуге прочитать эту штуку каждому т.к. на самом деле здоровых в духовном плане людей не так много.
Cобственно, ничего нового, я лишь лишний раз могу задокументировать факт того, что эмоционально я застряла в прошлом. В моей жизни вообще мало моментов было когда я жила в режиме реального времени. От этого я испытываю ряд трудностей в настоящем.


Музыка Lorn – Anvil
Настроение: проebала учебу
Хочется: построить машину времени
Категории: 2017
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2017 г.
так хочется жить Pluuume 20:40:42
Я говорила, что я пропила почки? Нет? Так вот, я пропила почки.
ТЕПЕРЬ НЕ МОГУ ПИТЬ


Музыка Antony Raijekov – Lightin
Настроение: пишу исследовательскую
Хочется: спидов
Категории: 2017
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Pluuume 19:36:40
Запись только для друзей.
воскресенье, 19 февраля 2017 г.
степень искренности Pluuume 09:20:29
Попыталась в откровенную беседу за свои чувства. Как мне кажется я не достигла понимания которого хотела, лишь зря открыла свои слабые стороны. Сгорела от стыда и теперь у меня ощущение, что я под обстрелом пулемета. Лучше бы до конца своих дней была железной леди, никому не интересно, что у меня на душе. Ну, может только Насте и маме моей =^B­. Это, конечно, тоже не плохо, на самом-то деле.
___________________­____________________­_
Я с детства поставила себе цель доказывать мальчикам свое превосходство т.к. мое ЧСВ считало, что я превосхожу уже всех девочек. Мы дрались с моим лучшим другом детства и он пытался причинить мне всеми средствами боль т.к. у него было недоумение насчет того, что я не плачу при драке в отличии от других девочки, напротив сама лезу в бой. У нас было пари - он должен был довести меня до слез. Во втором классе он нашел мое слабое место, сказал мне что-то обидное, причем не нарочно, а случайно. Я не помню точных обстоятельств, но помню что он сказал что-то вроде "а, значит тебе больно от слов". После этого события я поставила себе цель стать эмоционально сильнее, а у меня не плохо получалось.
­­
К подростковому возрасту я стала пацанкой, а количество моих женских друзей сошло на нет. Стало слишком сложно общаться с девочками, общение не ладилось т.к. я говорила то, что думаю и из-за этого задевала их чувства. Не то чтобы я была быдлом и в свои двенадцать курила сижки (сижки я начала курить позже, в компании людей с тонкой душевной организацией или же наркоманами), я не харкалась и не говорила, как бдыланка. Во мне всю жизнь была претензия на никаквсешность, а именно по-этому не обижалась ни на кого, не истерила, не ревела. Если мне что-то не нравилось, то я говорила об этом прямо. Если не видела уважения ко мне, не проявляла его в ответ. Мне хотелось уйти от стереотипа о том, что все женщины нелогичные истерички, у меня получилось. Тогда я сама верила в то, что мне все равно на мнения других и ничто меня не обижает. Только в последнее время я осознала, что все же меня обижали некоторые эпизоды.
Мое стремление стать сверхчеловеком в юности казалось мне отличной идеей. Все изменилось в шестнадцать, я сейчас думаю так. Тогда я после некоторых событий решила, что никогда не буду никому причинять боль. Естественно, у меня этого не вышло. Так или иначе постепенно я пришла к осознанию того, что я забочусь о своем окружении и дорожу им больше, чем они дорожат мною (за редким исключением). Мне стало так обидно от этого осознания и я решила, что корень моих бед в самопозиционировани­и.
Ну, я попыталась стать чуть больше женщиной, не сколько женщиной, сколько человеком. Только вот теперь мне от этого всего плохо, не могу в гармонии существовать с своим ощущением себя и тем, как меня видят другие. Быть может было бы и лучше, если бы мое окружение хоть иногда беспокоилось о моих чувствах и боялись меня обидеть. Но такого не будет ибо я стала заложницей своего образа.






Музыка glxy – 3 am
Настроение: разбитое
Хочется: любви и нежности
Категории: 2017
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 февраля 2017 г.
разучилась мыслить Pluuume 09:09:16
Сегодня ничего не пишется, даже эта запись в дневник. Написала только два абзаца в книге. Все мои попытки написать что-то сегодня сводятся к рассуждению о "левом тоталитаризме". Я на секунду подумала, что потеряла свой "писательский дар". Выпила кофе и вроде процесс стал лучше, спустя 10 часов бодрости мой мозг заработал. МОЖЕТ НАКОНЕЦ-ТО СНИМУ ВИДЕО
___________________­__________

-Как ты можешь одновременно быть богом и агностиком?
-Я больше не агностик.

___________________­__________

Мой брат немного поехал. Маман рассказала, что недавно он заявил, что является богом. При этом все вокруг роботы, которые могут открыть в себе бога, но пока они не умеют мыслить и у них не выйдет. Я успокоила маму и сказала, что я тоже часто думаю, что люди в большинстве своем не умеют думать.
Когда я не могла собраться с мыслями, у меня промелькнул домысел о том, что это может быть правдой и что я робот. Вообще в последние время меня часто посещают идеи о каких-то заговорах и т.д. это из-за того, что я дома сижу. Когда вернусь в социум - все встанет на место. Это мое предположение.
Проблема в том, что я-то тоже поехавшая немного и допускаю минимальный сдвиг по фазе у других людей. Не знаю на сколько объективна была моя оценка.
­­


Музыка Ron Wasserman – X-Men Main Theme (1992)
Настроение: странное
Хочется: попиздеть с Мишкой
Категории: 2017
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 февраля 2017 г.
Не определилась с жанром Pluuume 01:48:40
Я такая сижу и думаю почему у меня жизнь в целом похожа на абсурдную комедию, а я писала о ней, как драматическом триллере? Почему, когда тебе 13-16 лет хочется быть героем именно такой жизни? Когда Йоши совал себе питарду в жопу (потому что это смешно), я писала о своей жизни так, словно героиня трагедии мирового масштаба, словно я блядский драматург. Даунизм.
\(о.о)/


Музыка Mother Mother – Cry Forum
Настроение: удивленное?
Хочется: дать самой себе по лицу
Категории: 2017
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


16 32 48Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какой ты кофе??
Его любовь...единственн­­ое, что у меня...
читай в дневниках:
[ 21 ]
[ 22 ]
[ 23 ]

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх